Just a Girl.
Just Me.

貝爾·胡克斯的作品《關於愛的一切》試圖解答有關愛的問題，她從何謂愛開始，認為若是沒有一個清楚的定義，要學會如何去愛就變得非常困難。她強調「愛」是動詞而非名詞，愛是有意識地展現出行動和付出，而非僅僅是種「感覺」，愛的實踐少不了紀律和承諾。在這個疏離冷漠的社會裡，「無愛」成了普遍的現象，有些人不相信愛而變得憤世嫉俗，另一些人則害怕受傷而不願投入感情，然而愛能消除恐懼，使我們和他人產生深刻的連結，也讓生命變得完整，「愛並不會讓困難終止，但愛會給我們方法去應付人生的難題，使我們成長茁壯。」

貝爾·胡克斯採用精神科醫師史考特·派克的定義來說明愛：「有意願付出自我，以期滋養自身與他人的靈性成長。」派克加以解釋說到：「愛是看你做了什麼。愛是展現意願的行為，也就是有意圖和行動。出於意願也代表著選擇。」作者說為了去愛，我們必須將「關心、承諾、信任、責任、尊重與理解」，這些愛的原則實踐在日常生活之中。單單只有愉快的感受不能稱之為愛，愛的關係裡面不存在宰制和欺騙。若是大家都能清楚明白愛的定義，就會懂得如何去愛人，也會知道自己是否錯把傷害和掌控誤認成愛，知道什麼是愛能幫助我們離開不對的人和關係。

人們對愛有許多錯誤的觀念，好比他們認為所謂的愛就是什麼都不做，被動接受的一種美妙感覺，他們陷入了愛情的強烈興奮之中，而當感覺漸漸逝去，他們就把這段關係拋棄，再找下一個人，把人當成用過即丟的物品。他們覺得「愛不是必然給出去的東西，基本上是別人給予的東西。」他們對於尋覓伴侶的興趣大過於真正投入去愛，不消說，這樣的觀念永遠無法使他們得到渴求中的愛。愛不只是一種感覺，它更在乎的是行動，感覺來來來去去，很難控制，但愛一個人是我們有意做出的選擇，採取行動去經營。作者引用詩人里爾克的話寫到：「人們對許多事情都有誤解，包括誤會了愛在人生中的地位，把它變成遊戲和娛樂，因為他們認為遊戲和娛樂比工作更加幸福，但世上沒有比工作更快樂的事，而愛，正因為它是極大的快樂，只能是工作，沒有別的可能。」

既然愛是工作，它就會有挑戰也會有辛苦和挫折的時候，而大家都知道若是打開心房去愛就會有受傷的可能性，所以有很多人不願意去冒險，但作者鼓勵我們「就算前方有困難險阻，也要繼續追尋愛。」在瞭解關於愛的一切之後，我們會知道該創造出「平等、真誠」的愛，讓彼此可以在愛的滋潤下成長，在愛的關係裡療癒，我們明白「愛是看一個人怎麼做」，是終生的許諾，而不是一時興起，我們讓愛從自身流動，並且擴散開來，最後愛就能蓬勃發展，終結瀰漫於社會的無愛狀態。

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新年假期期間，睡得太晚，起得太晚，吃得多，動得少，把平常的節奏和節制全都一股腦的拋在後面，心裡想著反正過年，就好好犒賞自己一下，不過種了什麼因就會得什麼果，身體的獎懲機制才不會因為過年就停下，對它來說這十天跟其它三百六十五天沒什麼不同，吃多了一樣會胖，太晚睡一樣會長痘痘，而且說真的，我們真的有需要特別在這幾天大吃大喝嗎？不少人三不五時吃buffet 吃到飽，每天一杯手搖飲料，窩在沙發上滑手機，看電視到三更半夜不睡覺，一星期運動沒幾次，至於買新衣服和新玩意，則是每個月領薪水後的例行活動，從某方面來說，我們似乎根本不缺理由來「犒賞」自己。

不過當所有人都在社群媒體上放上年夜飯的菜色，比多比豐盛，如果只吃清粥小菜看起來好像有點怪，而當大家放上用年終獎金買來的戰利品照片，如果沒有為自己添購新東西，好像有點說不過去，還有看到別人出遊的照片，要是只有自己窩在家裡未免太過孤單。所以也不管吃不吃得下、需不需要、或甚至是想不想要，反正就是跟著一起做就是了，畢竟當家人在大塊朵頤的時候，總不好意思說自己在節制飲食，要減重，要存錢，要多讀點書，這些都過年後再說吧。

「多才是好」的想法在這段期間來到了最高點，身體堆積了過多的脂肪，家裡堆滿了物品，但我們的身心卻沒有因此而感到滿足，反而因為吃的太多，消費的太多，而麻痹了感官，每樣事物都缺乏了新鮮度，食物也失去了味道，所以我們渴望更多，以為是因為我們尚未擁有最好的東西，沒有享用到最棒的餐點。然而，事實卻剛好相反，當我們寒冷時，才懂得衣物的可貴，當我們飢餓時，才明白食物的可口，人從來都是因為少，才會去珍惜，東西一多許多人甚至不知道自己擁有些什麼，更遑論去真正使用它們，滿桌的佳餚，當肚子都撐了，就也品嚐不出它的美味。

「過度放縱」何時真正帶給人心滿意足的幸福？是節制讓我們的感官再次充滿感動，是節制讓人體驗到何謂滿足。節制會使人因為小事而喜悅，為了所獲得的每樣事物而感到知足，因為吃到的每一餐而感恩，也不會將每一件事情都視為理所當然，而是會去珍惜，不會再浪費揮霍。每個慾望的滿足都必須付出代價，就算不是自己付出代價，這個社會，這個世界也在為我們的無窮慾望付出代價，當環境被破壞，資源被耗盡，誰又躲得掉慾望帶來的災害？馬克•泰勒（Mark C. Taylor) & 依莎•薩林（ESA Sarinen)說：「慾望並不欲求滿足。相反地，慾望欲求的是慾望。」

我們無法用消費的更多，耗用的更多，來滿足心裡本來就沒有的東西。與其毫無自覺的過日子，當下次我們要買一樣新產品，或者把食物放到嘴巴以前，若是可以先花個二、三鐘的時間，想想心裡真正欠缺的是什麼，應該可以為已經紛亂繁雜的生活減少許多不必要的麻煩。

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桂爾·魯伊茲在《讓心自由》裡，介紹了印地安托爾特克人的生活智慧。為了不再活在恐懼之中，不再受內心的審判官和自己所創造出的信念體系控制，魯伊茲介紹了四項協定：讓言語真實純正、不要把事情個人化、不要自作假設、時時刻刻全力以赴，實行這些協定能幫助我們創造新的生活，活得更自由和真實。

作者說人類時時刻刻都在做夢，即使是在我們清醒的時候也是如此，這是種「社會（星球）之夢」裡面包含了馴化我們的各種規則、法律、文化及生活方式，這些信念經由父母、學校及政府等管道，傳授給我們，成了一套我們用來自我審判的律法書。心靈的審判官依此不斷批判，每個人都成了受害者，時時刻刻都感到害怕，為了符合期待，我們努力滿足別人的要求，只因怕被拒絕，不被接受；我們老是自我排斥，因為達不到內心的完美形象。我們和所有人以及自己做了無數的協定，而這些以恐懼為基礎的協定讓我們活在惡夢之中。

為了能脫離惡夢，活得自由幸福，我們必須以新的協定取代舊的，實行新的四大協定，能讓我們獲得力量，活出新的生命、新的夢境，我們不再被控制，也不會去控制別人，我們愛，也接受愛，在新的生活裡無所畏懼。

「我們或許無法逃離做為一個人的命運，但是我們可以選擇：選擇在命運中受苦，或是享受命運。」

第一項協定：讓言語真實純正

從我們口中說出的言語有種力量，它可以是祝福也可以是詛咒，言語在心智中種下了種子，只要它訴說的是恐懼或是懷疑，就會引發無止盡的戲劇性事件。言語會抓住我們的注意力，改變所有信念，改變的方向是好是壞，端看我們說了些什麼。

「真實純正」的使用言語，指的是不要用它來跟自己作對，說自己不夠好，不要說那些譴責自己的話語，也不要用言語把情緒性的毒藥送進自己和他人的心中，要把言語用在「真理」與「愛」的方向。

第二項協定：不要把事情個人化

無論別人做些什麼，說些什麼，不要把它們個人化，事實上，他們所做的每一件事都是因為他們自己，而不是你。他們也在做著自己的夢，也有自己的一套信念體系，所以他們的觀感和看法，並非針對我們，而是反映出他們自己。

當我們把事情個人化，以自我為中心，很容易就會覺得受到侵犯，我們會想捍衛自己的信念，衝突於是產生，我們會把小事化大，想證明自己是對的，而其他人都是錯的。一旦認為某事是針對自己，就等於讓自己掉入受苦的陷阱。

第三項協定：不要自作假設

我們很容易對每個人，每件事妄自假設，不去問清楚，不去求證，也不和別人溝通或等別人表達想法，就認為自己的假設是事實。我們假設，每一個人看世界的方式和我們相同，所以當我們發現事實並非如此，我們就生氣或難過；又或者我們假設每件事都是衝著自己而來的，所以便責怪別人。

我們只看自己想看，聽自己想聽的，卻不去理解事物真正的本質，老是靠著想像虛構事情。明確良好的溝通可以減少誤會或衝突的可能性。

第四項協定：時時刻刻全力以赴

全力以赴就是要採取行動，行動是為了全然擁抱生活。人生苦短，沒有時間錯過任何人，或任何事。

只要總是全力以赴，就不會批判自己的所作所為，如果不批判自己，就不會因罪惡感，責怪或懲罰自己而受苦。

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新的一年已經過了兩個多禮拜，相信有不少人都朝著自己訂下的新目標前進，根據調查，大家最常許下的新年願望包括減重、多運動、吃得更健康，還有就是學習一項新的事物或技能。其實大部分的人可能三不五時都會有學新東西的念頭，為了想充實自己，提升自我價值，又或者是因為興趣及嗜好。只不過想學習的想法，可能遲遲無法化為行動，因為總是有許多理由可以阻礙我們，這些理由大概不脫四種「沒有」：「沒時間、沒錢、沒天份、沒心」，所以學習新事物的目標老是出現在每年的願望清單上。

在我看來前三種沒有不是問題，最大的問題應該是「沒心」，只是有心，我們會想辦法找出時間，找出省錢的學習法，以及勤加練習來彌補天份的不足。然而要是「沒心」就比較麻煩了，沒有心而被迫去學習是件很痛苦的事，而通常學習的成果也不佳，回想那些我們在學校，為了考試而被硬塞進頭腦裡的課程就知道，通常都是考完就忘，又或者根本是還沒考之前就全忘了。很多人在學習一樣新事物前，想到的都是「方法」，也就是「how」，但其實同樣重要的還有「動機」，也就是找到「why」，要是能擁有一個強大的內在動機，我們通常能克服「沒時間、沒錢、沒天份」等各種困難，同時還能在遇到挫敗時，堅持不放棄。就像尼采說的：「一個人知道自己為什麼而活，就可以忍受任何一種生活。」（He who has a WHY to live for can bear almost any HOW.），要是我們的動機足夠強大，便能支撐我們承受痛苦和壓力，看看那些擁有無私超我動機的偉大人們，他們甚至願意犧牲生命只為達成自己的使命。

「心」，講的也是「心態」，擁有「成長心態」的人，相信自己可以透過努力和經驗的累積來改變天賦或資質，他們不像「定型心態」的人，對自己抱持著既定想法，認為「我就是⋯⋯」（我就是沒有運動細胞）或「我xxx不行」（我數理不行），相反的，他們會說自己只是「還沒」學會，只要花心力，並且多練習就能掌握新的技能，抱持這種開放的成長心態，認為自己有能力可以接受挑戰，克服困難，在學習新事物的時候比較容易成功。沒有什麼「本來就這樣」或「天生就那樣」，如果坐輪椅的人也可以打籃球，聽不見的人也能彈鋼琴，那麼我們為無法學習新事物所提出的理由，或許都只是我們沒有心的藉口。

學習一項新事物，掌握一種新的技能需要一點勇氣，因為那代表著必須離開舒適圈，也代表著得在別人面前展現出笨拙的一面，我們可能還會因為不斷犯錯而對自己生氣或感到失望。我非常能體會這種感受，最近在學怎麼寫程式的我，覺得自己的智商瞬間降低，同樣的東西學過又忘記，然後一再犯相同的錯誤，覺得很丟臉。但同時，我也忘不了寫下第一行程式，然後看見它起作用的那種滿足感，我覺得自己真棒。能夠學好一樣新的事物，是一件非常有成就感的事情，那代表著自己的成長，也代表著自己有能力做到一件事，每學到一樣新的技能，我們的世界就會變得更大了一點，這讓我們覺得自己更加的自由，依賴別人的地方又少了一點。所以要是真的有想學習的事物，每一天都是一個開始的機會，希望大家今年的新年新希望不要變成明年的新年新希望，讓我們一起實現自己許下的承諾！

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娜妲莉·高柏的《心靈寫作》很適合有心寫作，卻又一直遲遲沒有下筆的人來閱讀，因為她知道我們的疑慮和不安，逃避和缺乏自信，於是她在書中，軟硬兼施的鼓勵大家，「坐下，寫，就對了。」只要持續且規律地做寫作練習，邊寫邊學習著如何寫，我們會愈來愈相信自己的聲音，也會感覺到逐漸擁有藝術的穩定性。

*我能寫嗎？

「別聽信懷疑的聲音，它沒有別的用處，只會讓你痛苦消極，相反地，對你的寫作要有憐愛之心與決心，保持幽默感和極大的耐心，相信自己正在做件正確的事，並且對時間和練習保有信心。」

*不知道要寫什麼？

留心自己的生活，傾聽內心深處的聲音，生活一點都不乏味，只要肯去觀察，再平凡的事物都可以是藝術，凡是你眼睛所看到的，耳朵所聽到的，不論是什麼，都可以是一個開始。你也可以去做一些平常不會做的事，然後用另一種角度來看待所處的世界。列一張寫作練習的題目表，藉此讓自己注意日常生活中的素材，從自己喜歡的事物開始寫，或從討厭的寫起也行，從「我記得⋯⋯」、從「第一次⋯⋯」開始寫，作者說：「只要你想寫作，不論如何，你終究都會有辦法可寫。」

*該怎麼寫？

去探索你和某個題材的關係，寫出細節，把心裡的初始意念呈現，不要用編輯的角度來批判自己的文字，而是你手寫你心，讓源源不決的思緒引導你寫。一開始不順利，或力不從心都無所謂，最重要的是信任自己聲音所擁有的力量，自然而然的，它會找到方向。

*如果一直逃避想寫的渴望？

作者說壓制的行動也會壓制其它東西，這會消耗掉很大的能量。有些人會喝酒，甚至沾染毒品，是因為他們得不到真正想要的，內心感到迷失，「造成他們喝酒的原因並不在於他們是作家，而在於他們是沒有在寫作的作家。」我們迷戀的事物，我們的夢想會一再重現，除非我們能正視它們，並採取行動，否則我們的心將會永無安寧。

「『我該拿自己的生活怎麼辦？』我應該吃三塊布朗尼、記得天空的樣子，並且成為世上最優秀的作家。」

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對我而言一份理想的工作應該是三個條件的交集，工作了十幾年後，我發現那三個條件並非「錢多、事少、離家近」，而是「熱情/喜好、幫助/感謝、報酬」這三件事的交集。能從事一份自己喜歡的工作，對自己的工作擁有熱情，再來就是可以幫到人，會有人因為你的付出而感謝你，最後就是這份工作能讓你養活自己甚至是家人。我發覺很少人的工作能同時滿足這三點，大部分的人可能只因為其中一項或二項條件，就做一份工作，或者是他們的工作在某個條件的得分很高，卻在剩下的條件得分很低。譬如華爾街經理人能得到非常高的報酬，但他們卻不見得對買賣股票有什麼熱情，而這份工作對他人的影響，大概是弊大於利；另一方面，一位社工非常喜歡自己的工作，也幫助了許多人，可是他們的薪水卻不一定足夠養活全家人。

當然一份能符合自己所有要求的工作本來就難尋，而我們也不一定能滿足資方的雇人條件，所以我們就只能將這三個條件排出優先順序，有了比重的不同之後，將各個分數加加減減，若是得不到一份一百分的工作，至少也希望不要是一份不及格的工作。有了這個標準後，回頭看看自己之前的那份工作，我大概就能知道為什麼當初離開的決定是正確的。一開始，這份工作幾乎三個條件都符合了，我喜歡教英文，在講台上講課，使我產生一種力量，幫助學生學習也讓我覺得開心，而這份工作也給了我穩定的收入。然後，一年又一年，有些事情開始改變，我心裡的計算式開始無法平衡了，在收入不變的條件下，其它兩項的分數都大幅降低，我變得不快樂，一直在抱怨，不只自己日子難過，把另一半的日子也變得很難過。

最近大家吃完尾牙，也可能都拿到年終獎金了，可能有些人會有換工作的念頭，卻一直不知道該怎麼下決定，我非常能體會這樣的心情，因為我也猶豫了好幾年，每次到年底都想著該走了，卻又一再地留下，直到我父親生病，讓我明白，有些事不做，就只能剩下後悔，才終於讓我下定決心離開。我並不是要鼓勵大家都要辭職，而是建議大家或許也可以像我一樣，想一想自己理想的工作應該要符合哪些條件，它們不一定是和我一樣的三個條件，畢竟每個人在乎的事情可能都不太一樣。花點時間把符合心目中理想工作的條件列出來，找出交集，要是找不到，就把條件排出優先順序，算算看分數，或許就會得到該走還是該留的答案了。

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在《強韌心態》裡，作者薩曼莎·博德曼指出人們面對困境，不被打敗，而能夠復原的心理韌性是一種身心的活力。活力是種充滿生氣和幹勁的積極感，一種身心都能勝任某項任務的感覺。為了增加活力，我們必須和他人進行有意義的連結，參與有挑戰性的體驗，以及替自己以外的事物做出貢獻。

做為精神科醫師的經驗，讓薩曼莎·博德曼明白要擁有美好的生活，「自我沈溺」不是一個可行的方法，她認為能解決日常的問題和壓力的關鍵是「活力」，而活力無法以一種內省思考的方式產生。患者必需跳脫自我和超越作繭自縛的傾向，以「他人（外部）導向」、「行動導向」來面對逆境，才能培養活力，活力增加後，更能順利渡過難關，因此開啟正向循環。作者強調：「活力並不是來自『發現自我』而與世界脫離，活力來自於在人世當中好好活著。」

當感受到壓力，或者是被生活中大大小小的不順利一再襲擊，因而身心俱疲時，我們會想遠離他人，只從事一些被動休閒，像是看電視、滑手機或是大吃大喝，這類活動對我們在體力、智力和社交上不會有太多要求，所以又叫「免需求活動」，做這些事或許短期內會讓人感到放鬆，但之後卻會更累，因為它們對於恢復活力沒有幫助。

增強活力有賴三個基本心理需求的提升：自主性、勝任感和關聯感。自主性指的是能自由選擇體驗，有意識地做出能夠反映出自己價值觀的決策。勝任感是一種自己做的事是有成效的體驗。最後，關聯感是和他人產生緊密連結的體驗。學習新事物、從事具有挑戰性的任務、花心力和時間去建立一個能支持自己和活化自己的人際網，去做一些自己覺得有意義且重要的事情，那些能體現自己珍視價值的事，而非選擇一些能產生立即快感的放縱活動，這樣做能幫助我們在面對煩惱和焦慮時保持強大。

「你度過一天的方式，就是你度過一生的方式」，不要在無意識的狀態下「自動播放」，在做每件事之前都要問問自己，這些行為是否反映我們看重和關心的東西，這樣做會讓我們感到強大並且帶來活力嗎？活力增加了心理韌性，有了心理韌性我們會對自己抱持正向觀點，對自己的力量和能力充滿信心，我們會擬定計劃，解決問題，也較能處理強烈的情緒和衝動。

最後，一定相信自己能夠改變，相信自己擁有改變和成長的潛力，科學已經證實人的大腦神經有可塑性，可以產生新連結，神經元也可以再生，所以我們絕對可以培養有益的新習慣，建立正向的思考模式。放下自己「是什麼」或「不是什麼」的執著，它們是過去信念和習慣的產物，作者以她的做為精神科醫師的專業和經歷告訴大家，「我們能透過努力勤奮，來左右自己是什麼樣的人，並且成為那種人。」人可以改變，我們可以做出改變！

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我認識的人當中，有幾個人非常沈默寡言，每次聚會的時候，他們從不主動開口說話，如果問他們問題，他們也只用幾個字來回答，然後再次回到沈默，低頭注視著手機，你會不禁好奇到底螢幕上是什麼東西能吸引他們的注意力？每一次和這些人碰面的時候，我都試圖和他們攀談，但經過不少次的冷對待之後，心中的熱情也逐漸降溫，心裡想著也太難聊了，何必那麼辛苦，就隨便他們好了，可是偏偏自己又是一個討厭尷尬沈默的人，所以下次還是會忍不住先說話。如果可以選擇，我大概不會和這些人持續往來，不過有時候這些人卻躲不掉，上司、同事、同學、朋友的朋友或是親戚等，總是不免會有交集的時候。

老實說，他們冷漠和拒絕的態度讓我感到生氣，我嘗試著從他們的角度來思考，可能是他們的個性害羞又或是內向，也可能是不熟沒有共同話題，但同樣的情況一再發生，就讓我懷疑其實他們根本不在意這段關係，所以並不想付出心力，多跨出去一步。我也是個內向的人，但我卻不希望別人因此認為我討厭他們，所以我都會至少好好的打聲招呼，不要讓對方覺得被忽視。年輕時，我會被這種人吸引，覺得他們「酷」，「有個性」，想向他們靠近，現在就只覺得自己的感情受到了傷害，想閃得遠遠的，再也不會有不實際的幻想，認為自己的溫暖和友善會融化他們的冰冷，有些人就只是純粹難搞而已！

別誤會我，我完全尊重對方不想講話的權利，因為有時候我也是這樣，但我現在說的是當我們在社交場合，剛好坐在一起，好比尾牙餐會，或是一群朋友吃飯，又或者是家族聚餐，跟旁邊的人和善地寒暄一句，不要讓對方覺得不自在，應該是基本社交禮儀，老是看著手機，把其他人當成是隱形的，實在很不nice。我有時會想，憑什麼這些人可以隨便把場面弄得這麼僵，明明我也不願意剛好坐在他們旁邊啊。沒有人要他們表現出十分熱情的樣子，但如果我們都努力找話題了，好歹也可以給個回應吧，難不成我們是在跟空氣說話不成？

這讓我想起跟老公在一起時的契機，當年我們雖然是同班同學，但並不熟，不是下課後還會玩在一起的朋友。有一次，我倆的共同朋友邀我們一起去看棒球，因為那位朋友要打工會比較晚下班，所以請我和我老公先去買票，我們買了票進場，那時還不是我老公的他，很努力地和我聊天，不使我感到不自在，而我也積極地回應他的話題，談話有來有往，就像在傳接球，沒讓球掉下來。我很感謝他沒有使我覺得尷尬，或是表現出一種跟我在一起好像很無聊的樣子，這就是我所謂的社交禮儀，一種貼心的表現。我們沒有必要在社交場合，讓碰巧出現在我們身旁的人覺得渡日如年，試著善待和我們相遇的人吧，因為在日常生活中我們也都需要依賴他人的良善和好心。

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