Just a Girl.
Just Me.

這三個月以來，身體狀況不佳，連帶也影響了心情，腦袋都是負面想法，一直再想這樣不舒服的日子到底什麼時候才會結束。人在生病的時候，會覺得自己跟周遭的人隔開了，我跟著疼痛為伍，而其他人則在另一個世界活著。

時間感被扭曲，覺得日子過得忽快忽慢。因為不舒服，所以很多事情都不能盡情享受，書讀少了，文章也寫不多，使用電子設備的時間也要限制，連最愛的電視劇也不能每天看，一整天突然多出很多空白。

一直都覺得現代人太忙了，沒有一刻停歇，我自己也是這樣，有時認為連休息都是種浪費。我經常想著要放慢腳步，什麼都不做，結果老天還真是給了我一段「假期」。

然而在「無所事事」，整天發呆和休息的這些日子裡，我突然發現自己並非像以為的那樣喜歡梭羅式的簡單生活。我以為我想要亳無刺激的平靜，我以為悠悠閒閒，無欲無求最好。

然而我卻開始想念可以工作的時候，因為可以運用自己的能力，完成一些事情。我很懷念精彩繽紛的世界，我想在𥚃頭歡笑嬉戲，除了「空」和「靜」，我還想要更多。原來我就是個普通人，過著中庸的生活就行了，過多或過少的追求都不適合我。

在頭痛最嚴重的那一、兩個星期，我幾乎照三餐往公園跑，因為那是我少數唯一可以做的事情。梭羅有他的瓦爾登湖，我有樓下的公園。公園會溫柔地接納每一個人，不帶偏見或歧視，永遠在那裡歡迎大家的到來。

在散步的時候，我終於可以關掉腦中的聲音，一圈又一圈的走著，直到累了，坐在大樹下，感受微風輕撫。這個時候我不再是個病人，而是融入在大自然中，一種純粹的存在，我感受不到沈重的身體，只有當下，只有呼吸。

固定在某個時間去公園，就會發現許多有趣的小事，有一些常見的老夥伴和小夥伴們會出現。沒錯，平常日的公園，像我這個年紀的族群幾乎都在上班，所以只剩下不用去公司的老夥伴，和不用去學校的小夥伴。老夥伴們會做健康操、下棋或是看手機，小夥伴們會玩溜滑梯和追人追鴿子追松鼠。

我每天都觀察到一些好玩的事，這些小發現為陰暗的心情帶來一絲喜悅。多虧AI，我可以用它描繪出來的圖片，來和大家分享我的公園慢生活。

1.一群小夥伴們趴在小山丘的溜滑梯上，一個疊一個，不知道是不是要玩捉迷藏，那這樣當鬼的人也太多了吧。

2.小夥伴們真的都很喜歡一群聚在一起，大家可以數數看飛盤鞦韆裡有幾個小朋友。還好我不是那個要推他們的老師。

3.幼稚園小朋友被老師帶來公園觀察樹木，老師問他們要幾個人才可以環抱一顆樹？被我抓到有一個小女孩沒聽老師說話，自己在旁邊用腳踢水溝蓋。

4.星期六的早上，一群老夥伴們來公園寫生，我走到每一個人旁邊，看看他們的畫，驚訝的發現，每個人都是大師！

5.老夥伴躺在石椅上，讓我想起提香的《烏比諾的維納斯》，不過還好阿伯有穿衣服。

6.最後，我真的不知道這個老夥伴是在幹嘛？她走上小山坡，把一顆蘋果塞進樹裡，人就走了。隔天雖然有點怕，但因為太好奇，就去查看那顆樹，結果蘋果不見了。如果是松鼠吃了，那怎麼連果核都不見了？難不成松鼠把整顆蘋果搬回家了？

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生活在這個資本主義社會裡，我發覺自己被灌輸了很多概念和價值觀，而它們的本質是用來服務社會和市場，為了能讓既有的系統繼續順利運作。要讓再生產的機制運行，我必須忠實扮演生產線的一環，並且不帶懷疑和思考地日復一日複製自己的角色。

我一直相信發揮潛能，持續成長是很重要的事，如果沒有把握生命，活得淋漓盡致，沒有獲得足於貢獻社會的成就，就是在浪費人生，人生就失去了意義。所以不斷地努力是必須的，如果達不到社會的期待及符合成功的標準，那就是不夠努力或是努力錯方向，總之就是個人問題。

我小心翼翼地不陷入消費主義的陷阱中，不被外在物質束縛，把時間和心力投入在學習和進步上，為了活出最好版本的自己，然而有一天我卻驚覺自己落入另一個陷阱。不停追求成長和發展，往更好的版本前進，沒錯，我告訴自己不是要賺更多錢或獲得更多權勢，而是要「發揮才能，貢獻他人」，可是這樣的想法不也是這個資本社會賦予我的？這樣的社會敘事使我認為不這麼做就是浪費生命，因為它需要我能做出行動和有所作為，努力實現目標和夢想。它絕不鼓勵無所事事，在資本主義社會裡，只被允許做兩件事：生產和消費，你要不是在賺錢的路上，就得要在花錢的路上。

這就好像，資本主義社會設計了兩個再生產的機制，不管你在乎的是世俗成就或個人成長，到頭來，你還是在為它服務，繼續生產和消費。以為追求個人成長和生命意義就能跳脫資本主義的遊戲，可能過於天真了，因為這也是遊戲的機制。資本主義就像個無所不在的獨裁者，正當我以為逃過它的控制而慶幸時，其實我早就內化它的那套意識形態而加以自我囚禁。我以為我擁有自由，其實那是種市場允許的自由。

所以這套機制在我身上是怎麼運作的？首先，我「買了」許多自我成長方面的書籍，這個社會不斷提醒我「終生學習」的重要性，還有威脅我不強化自己的技能就會被市場和AI淘汰，所以我「花錢」在許多課程和訓練上，因為根據書上的說法這是「自我投資」，而非浪費金錢。有輸入就要有輸出，這也是書上說的，因為想當作家和擁有英語教學事業，（現在可以合理懷疑這些「夢想」，可能也是資本主義社會給我的），所以我把所學的知識和技能轉化成文章，為了能貢獻我的才能。然後希望有一天我能出書和開英文教室，這就是投入生產，以期能賺到錢養活自己和家人。

然而每個人都在「生產」，為了要讓自己被市場看見，必須要努力地「行銷」自己，否則沒有人讀我的文章或我招收不到學生，我的潛能就沒有可以發揮的地方。我內化了資本主義的價值觀，認為市場價格決定了自我價值，因為不被市場需要，我開始懷疑自己的價值。為了被看見，我可以「花錢」在各媒體和社群平台登廣告，讓那些資本市場有收益，然後就繼續回過頭來壓榨身為生產者的勞工。

我突然覺得無力，為了在資本主義社會裡養活自己怎麼會是如此不容易的事，為了不被資本市主義市場控制，而成為生產和消費市場裡一個不帶人性的「數字」怎麼會是如此不可能的事。就像是電影「駭客任務」，當我們知道自己活在母體裡，若是不想做一個反抗母體，從事革命的英雄，我們還能做什麼事？該如何不被資本主義社會利用，而活出自我（這會不會也是社會敘事的一部分？）

現在唯一想到的是，其碼，我在所做的事情裡得到了樂趣和滿足感，不管是寫文章、教學或是學習，這些活動的過程本身就是種回饋，我很享受投入在這其中。不過我想更加「努力」（現在這個字感覺有點負面），無所事事，而不再認為沒有發揮潛能或完成目標的自己是在浪費生命，但我知道要做到，還有很長的路要走。

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其實我不是很喜歡年假，很多的不方便以及很多的責任，往往讓看起來很長的假期飛也似地過去。每一年總想著要完成些什麼，才代表有好好利用時間，然而今年卻刻意想著什麼都不要完成，只是好好悠閒度日，我想這應該是當個成年人的最大奢侈。

我的姨甥女一定會很羡慕我，放假都可以做自己喜歡的事，她過年最大的心願，除了保留紅包外，就是能自由地運用自己的假期，盡情地打電動，刷平版和追劇。可惜，為了不讓她每天宅在家，她媽媽準備「強迫」她出門，去從事一些比較「不浪費時間」的活動。若是讓我的姨甥女知道阿姨和姨丈，放年假就是在家盡情地打電動，刷平版和追劇，她可能會跟媽媽吵翻天。其實她媽媽也只想宅在家休息，才不想去外面人擠人，但當媽媽的，必須要當個榜樣，就是這種時候，我會覺得自己沒有小孩真好。

除了和家人團聚，剩下的時間，我就追劇。結果眼皮狂跳，原來是因為看太多螢幕。試著什麼都不煩惱，不想著自己的職涯發展，也不想擔心那愈來愈少的收入，這大概就是所謂的逃避現實吧。不過有時候就是需要這樣做，因為當下也想不出什麼解決方法，有一句是這樣說的：「問題不是用來解決的，而是用來與之共處的。」但即使如此，我也想從這些問題中，放個假。

「掉入那種生活節奏飛快，卻感覺一切停滯不前的狀態。」大概非常適合拿來形容我的年假，看來逃避也去不了多遠的地方。我想我的年假應該還在持續著，因為最近是工作的空窗期，並沒有什麼事非得要完成不可，整個人輕飄飄的，卻一點都感受不到輕鬆，這樣看來，人還真是奇怪的動物。

P.S. 文中的引言出自《這一生，你可曾真正活過？》

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那是個只想待被窩裡的星期天，空氣中透著寒意，吃完早餐後，繼續窩在沙發上看漫畫，另一半則沈浸在電玩裡。本來打算一整天都不出門的我，卻被漫畫裡的情節觸動了想出去走走的心。裡面的主角在自家附近散步，發現了一棟沒見過的漂亮房子，順手拍了張照，因而開始了一段美好的緣份。所以我想著：「為何不？外面的世界是這麼美麗！」

拉著另一半出門，或許去外面吃午餐，又或許買個便當回家吃，邊走邊想，反正沒有非得要怎樣才行。天氣冷就去吃了小火鍋，剛好遇到店內爆米花剛剛爆好，到處都是那香甜的滋味，有位置真的很幸運。吃完晃去了傳統市場，買了沒吃過的紫米飯團當晚餐，並且趕在收攤時買到了兩根便宜的玉米。把溫暖的飯團握在手中，發現附近有假日市集，就又悠哉悠哉地走過去。

竟然有歌手在表演，現場還有不少聽眾聚集，好奇地停下腳步，想不到歌聲好，音樂也符合我的味口，聽著聽著，身體就跟著搖擺了起來，意外地享受了一場戶外演唱會。後來才知道原來是脆樂團，有名的人來了，還被我們碰到，聽到了《年少的我們永遠輕狂》，真幸運。

吃飽了也散完步，又聽了好聽的音樂，抱著滿足的心回家。回家後還睡了一會兒，養足精神後，繼續看漫畫，晚餐也很好吃，配晚餐的日劇也很好看，真是太好了。另一半說：「天氣很冷，早點洗澡，就可以裹在棉被裡面看漫畫。」因此也難得的早睡，都不記得上次那麼早入眠是何時的事。

那是一個沒有做什麼，卻又覺得特別滿足的星期天。

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自己有個自卑且自大的壞習慣。有時會下意識地和別人比較，然後想著如何讓自己顯得更優越，當然並沒有大聲誇耀，但卻會在心裡說著「贏了」。為什麼總要證明自己的獨特和優秀呢？

因為這個世界本身就要我們去競爭，去爭奪有限的名額和資源，什麼都能量化分個高下。然後在各種面試和考核中，被要求展現優勢，展示自己比別人強的地方，這樣才能被看見，被選中。即使是在聖經中也提到了「選民」，一群被選中可進入「應許之地」的人們，並非每個人都能被無條件的接受。

我們因此養成了較勁的習慣，畢竟職缺只有一個，補助金只有一份，只有一個推薦名額，只有第一名才能得到的機會⋯⋯我們如何不去比較？所以我們有意識無意識的比，時時刻刻都在比，甚至跟自己最親的伴侶、家人及朋友比。到底那些親戚們為什麼老是愛問我們年終領多少？

比較的心態被內化，我們連介紹自己的時候，都不免把頭銜拿出來，和人交談時，也一直在說自己做了多少事。對別人的想法和經歷一點興趣和好奇心都沒有，只想把所有焦點放在自己身上，老是以「我、我、我」來開始每個句子，都沒有發現別人早已神遊太虛。

連在講話的時候，都會用一種居高臨下的態度和措辭來解釋或說明些什麼事，不然就是要夾雜一些句子來顯示自己有多厲害。好比，某人說：「好久沒渡假了，好累。」，回答：「喔，最近我也在忙一個千萬的案子，本來今年還想再去巴黎走走，實在抽不出時間。」或者「我知道⋯⋯」、「我以前啊⋯⋯」、「為了你好，你最好⋯⋯」，其實對方只說了一句：「今天天氣不錯」。

一直想表現自己，無法停止用一些頭銜或完成些什麼事來展示自己，是否代表我們除了這些以外什麼都不是？若是不能顯現自己的優點，我們的存在就會失去價值，這可能是對自己沒信心的表現。我們擔心如果不讓別人知道自己有多強，多有本事，就不值得被愛。可惜這種「有條件的愛」，剝除掉條件後什麼都不剩。

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有時在乎的那些外在目光和評價，其實只是存在自己腦海裡的想像。老實說，根本沒有人會關注你，大家在意的都是自己，雖然有點感傷，但從另一個角度來看，這也是可以讓人放下沈重壓力的好事。

前一陣子，臉上常常長一顆一顆紅紅的癢疹，再加上擦錯保養品，皮膚發紅脫皮，醫生建議不要在臉色使用任何產品。雖說平常也沒化妝，但至少會擦個潤色隔離霜，讓氣色看起來不會太差，不過為了讓皮膚快點恢復健康，只好乖乖遵從醫囑。

要帶著一張素顏教書和面對同事，真的非常排斥，有一種赤裸裸的感受，很在意臉上的缺點被看見，本來想一直戴著口罩，但又覺得悶著臉不好，只好豁出去了。和人交談的時候，都低著頭，不敢直視對方雙眼，就怕別人會注意到我今天臉怎麼那麼難看。

一直看著鏡中那個不完美的自己，盯著那些疹子和痘痘，心情更差，不想讓人看到，連門都不願意出。愈是在這種時候，愈不該只把焦點放在那些會讓自己心煩的事上，不斷強化悲觀。

素顏的狀況持續了一個多禮拜，直到有一天和主管聊到最近皮膚過敏沒化妝的事，她說：「有嗎？妳臉有怎樣嗎？看起來沒什麼不同啊？」那一刻，我才明白，原來不會有除了自己以外的人，那麼在意我的臉怎麼了，大家都只是在忙自己的事，專注在自己的生活而已。

或許我們在他人的眼中就只是幅「印象畫」，並不是百萬象素的寫真照，只要人有出現，有穿衣服，行為舉止跟平常一樣，就能完美地崁入背景之中，並不會引起任何的注意。說真的，我也記不住昨天同事們穿什麼，或者臉上是否長了顆痘痘。

就算別人真的注意到有何不同，下一秒他們的思緒就會被其它事情占據，我們又會再次成為背景，畢竟在他人的人生劇本裡，我們並不是主角。所以不要因為擔心他人的想法，而讓本來就已經負面的情緒變得更糟。

最近我喜歡上素顏上班這件事，因為出門準備的時間縮短了，回家又不用卸妝，真的很輕鬆方便。素顏這件事好像是種「不把自己放在中心」的訓練：不要在意，沒關係，人不是只有臉孔而己，似乎是可以使自己內心變得更強大的訓練。或許可以想著更高層次的事，把心思從聚焦處轉移。不斷提醒自己，那些症狀和病並不是我們，不是本質，人是種更大更加完整的存在，而這樣的存在是神聖且完美的。

當然還是希望皮膚能健健康康，不過在不得已的情況下，要是能擁有接受全部自己的強大，或許就不會讓自己受苦兩次了，第一次是苦痛本身，第二次是因苦痛而帶來的情緒反應。心情好了，身體也才會好嘛！

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「以全新的方式看見、感受自己，然後努力將這份啟發融入生活中」-Jeffrey D. Rediger

新的一年又開始了，第一個月是個充滿希望和期待的階段，感覺一切都可以重頭來過，告別舊我，迎接新我。內心有些蠢蠢欲動，想要做些改變或是開啟新的人生旅程。在這股氣勢和熱情消散之前，依據目標訂下可行的行動方針十分重要，最好能把它變成習慣，這樣就可以無需動用自制力來執行。

首先想像若是沒有恐懼的阻擾，現在的自己會是什麼樣的？已經開創了公司？從有毒的關係中離開？去陌生的國度生活？真正的能依照自己的價值觀和意願活著，並且相信自己已經足夠了，擁有能完成夢想所需的一切。我們對自己都抱持著特定的想法，認為自己就是某種樣子，會做特定的事，有著固定的好惡，這是種身分認同，而我們緊抓著它不放。

「我只會/就是怎樣，我不會/不能怎樣」，這些想法是真的，還是只是限制成長和前進的枷鎖？我們就是自己所說的那個人，若是我們認為自己不行就真的辦不到了，畢竟我們都不相信自己，還有誰會相信我們？雖然不是所有的事情喊一喊就能做到，但有時候這點信念就能觸發足以改變現狀的行動。我寧願相信沒有什麼人生腳本是被預先安排的，隨著自己的意願決定如何活著才有趣。

外在已經有太多的限制，根本不需要再有更多的自我懷疑和設限。要改變令人感到不安，所以我們總是一直待在原地。可生命的本質是流轉變動的，它從來就沒有打算讓我們停留佇足。我承認自己也是討厭變化的人，所以面對生命不斷投球過來，老是讓我有種措手不及，應接不暇的感受，這之中還夾雜著一種被強迫的微怒。

我在想這是因為生命希望我們活出完整的自己，它不能接受我們浪費自己的才華和能力。在我們還沒有盡全心力活著之前，它會用所有的力量，幫助（鞭策？）我們。若是不要再對抗生命，而是把那些用來逃避和壓抑自己的能量用在完整自我身上，或許新的一年會過的輕鬆許多。

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想了很久該怎麼寫年終回顧文，其實並不怎麼想寫，因為不想流水帳似地條列做過的事，一直在拖延，不過總覺得若是不好好告別舊的一年，就無法準備好迎接新的一年。所以還是慢吞吞地把在腦海浮現的記憶拼湊出來⋯⋯

有些人會苦惱自己沒有想做的事情，好像沒有什麼事可以激起他們的熱情，在這方面我很幸運，因為我有兩件很喜歡做的事情，閱讀和學習英文。但這有時這也會是個問題，畢竟時間和專注力是有限的，若不想要帶著敷衍的心態來面對喜歡的事物，然後兩邊都達不到自己想要的深度，就只能好好調整優先順序。（到底大谷翔平是怎麼做到又投又打的？）

既然無法兼顧，我的做法就是在一段時間內把主力放在其中一個興趣上，另一個興趣保持最低程度的投入，然後完成某個設定的目標後，再交替。好比三個月專注在提升英文能力，那另外三個月就增加閱讀的質與量，當然投入的時間長短會依目標而改變。

現在回想起來，2025年是英文主力年，我花了不少時間和心力想加強自己的口說能力。成立社群「一起每天讓英文進步一點點」，完成了每個月的「7天英文挑戰」，花100天的時間和另一半一起抄寫英文，也買了英文課程來進修，當然還是每天持續用英文學習App，維持了連續731天的記錄，然後就是去考多益口說測驗。今年真是連睡覺都夢到英文，所以明年應該要輪到閱讀了。

在閱讀方面，我想讀更多的英文書，更多的長篇幅作品，還有更多能增加我思考能力，挑戰我智力的書籍，然後我也想重讀那些我永遠都不想忘掉的作品，而這些都必需靜下心來，投入時間完成。

有時為了能每一個星期產出一篇書介，就沒辦法讀那些很厚或很需要花時間理解的書，長期下來就會錯過很多美好的作品，有時也會為了想趕上出文章日，而心浮氣躁地囫圇吞棗，這樣就背離了我閱讀的初衷。

所以在2026年，我決定不再讓閱讀來配合部落格發布文章的時間，若是一本好書，需要花超過一星期的時間來閱讀，那也沒關係。之前會認為部落格一定要持續更新，才會有造訪率，但卻在不知不覺中勉強了自己。畢竟是為了留下記錄才寫作的，什麼造訪率和流量，其實也不是自己能決定的事。反正一直都是個任性的寫作者，那就任性到底吧。

*2025年最自豪的事

在為了達成目標而感到痛苦時，沒有放棄。

*2025年最喜歡的書

1）詹姆斯·霍利斯的《穿越中年迷霧》

我們不免要承受著痛苦，但也不要忘了人生中偶爾出現的快樂時光，因為這些快樂與苦難同樣真實，同樣能定義我們的人生。即使在最黑暗的時候，世上還是存在喘息的瞬間、歡笑的時刻，要抓住它，我們才能擁有面對痛苦的能量。

2）兒島青的漫畫《十月堂舊書事》

書裡表達出一種即便是「自由做自己」也沒關係的溫柔和包容力，而不是硬把「正確答案」套在每個人身上的野蠻。這個塵世，還有更多種活著的方式，除了「正解」之外，也不乏「例外」，只要有信念和氣魄，或許我們比我們自以為的還更加自由。

*2025年最喜歡的劇

動畫劇《強風吹拂》，是根據三浦紫苑的同名小說改編的。對裡面那些為了目標而堅持到底的人感動不已。

 

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如果不想著非得要成功，只想著要累積不錯的失敗，是否就不會再被害怕束縛，不會被完美主義綁架，就能勇敢嘗試，跨出第一步，而非猶豫不前，只當個人生的旁觀者。人生什麼都不做，也會自動朝結束的那天靠近，只是這樣未免太過無趣。

Sylvia Plath：「我看見我的人生往外分出許多枝椏，就像綠色無花果樹。每根枝椏的頂端都有一顆肥碩的紫色果實跟我招手眨眼，那果實代表著璀璨未來。⋯⋯我看見自己坐在無花果樹的枝枒叉點上，把自己餓得半死，只因我下不了決心，無法決定該摘哪一顆來吃。每顆我都想要，但選了一顆就代表要失去其他顆，所以我只能乾坐著，舉棋不定，眼睜睜看著果實開始萎縮，變黑，一個接一個，掉落在我腳邊。」

沒有人喜歡失敗，但從沒有體驗過失敗，是從未嘗試過的人。當然失敗也分為很多種，有用心的失敗，應該是屬於不錯的那一種，每次都能夠讓人學到些新的東西或技巧，然後下次就能夠做得更好，是可以使人成長茁壯的養分。

Jack Kerouac：「終其一生，你都可以不照他人的期許過活，政治人物與有錢人都無法干涉你，沒人管你，你順著人生過活，讓它成為自己的道路。」「你的道路在哪裡，老兄？-聖童之路，瘋子之路，彩虹之路，孔雀魚之路，任何人以任何方式都能踏上任何路。任何路，任何人，任何方式。」

沒有人教我們如何優雅地接受失敗，只懂得不斷地為了能得到觀注的榮耀而拚搏。失敗是丟臉不該攤在陽光下討論的事，考不及格的考卷只能趕快藏到書包裡。不能表現出笨拙練習的樣子，即便那是學習的一部分，優秀最好是因為天資過人，最好是輕輕鬆鬆，被人發現自己的努力，是有損自尊的事。

Paulo Coelho de Souza：「當我真心在追尋著我的夢想時，每一天都是繽紛的，因為我知道每一個小時都是在實現夢想的一部分。當我真實地在追尋著夢想時，一路上我都會發現從未想像過的東西，如果當初我沒有勇氣去嘗試看來幾乎不可能的事，如今我就還只是個牧羊人而已。」

允許自己去犯錯，沒關係，為了自己的夢想，或僅僅是為了想要活得暢快，去累積不錯的失敗吧，投入、綻放，或是投入，掉落變成養料，無論如何，都會有新的生命。不用全部都知道也沒關係，不用再假裝會使人感到自由。去飛吧。

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一直以來帶去旅行的斜肩包有點破了，上面的髒污怎麼都清不掉，用了十年的包包，雖然跟它產生了感情，但也有了想替換的念頭。想著要再買一個一樣的，研究了一番才發現，沒有一樣的，只有「升級版」，價格多了快一倍，而且還比本來的包包小。不過也是，畢竟都十年了，物價上漲是必然的，只不過改變的不僅是價錢，連款式都不同，每當自己愛用的東西消失在市場上，就會讓我覺得既失望又生氣。

因為有限的預算，在購物時，我都會考慮再三，找出能滿足喜好、品質和價格三個條件交集下的產品，有些東西特別不容易找到合適的，包包就是其中之一。若是因為價錢的關係而必須捨棄某個選項，內心不免會出現一種寒酸感。我在思索並體驗這樣的感受代表著什麼，這背後隱藏著什麼樣的價值觀和意識型態。

我喜歡買「非品牌」的商品，好比附近小店的衣服或包包，自己挑選適合的風格，也不太會和別人一樣，更重要的是，不會被他人因「品牌」而辨識出社經地位。我大概排斥那種赤裸裸地階級區分，不喜歡因為自己身上的穿著或配件，而被定位，更討厭比較。

品牌比較像個通用的單字，查了一下「名牌」的定義包括高知名度和高品質，其象徵意義是社會地位的彰顯。我對名牌的理解基乎是零，我刻意維持這樣的「無知」，並引以為榮。因為不知在何處何時，我的潛意識裡被輸入了購買名牌是奢侈浪費的行為，是物質主義者，人應該追求的是精神和心靈富足，而非物質享受。或許這是保護自尊心不受影響的方法，畢竟不在意的事情比較不傷人。

既然對名牌一無所知，當然也不會去逛精品店，然而還是不免會出現喜歡的東西不符合預算的時候，儘管如此還是不願意犧牲自由，為了物質慾，努力賺錢。對我來說，克制慾望，比增加工時來的不勉強，說到底，與其擁有物質，我更傾向擁有可自由運用的時間。

如果不是需要克制慾望，而是進入更高的境界，無慾無求，可能就不會有那種討厭的寒酸感了，不過黛安娜·阿西爾說：「生命的精髓就是慾望」，沒有了慾望，大概連早上起床的動力也會跟著消失吧。果然所有的事情都是一體兩面的，不能只想佔盡好處。為了打敗寒酸感，可以告訴自己，是因為更重要的事情而做出的選擇，並非忍耐，是因為內心有價值的排序，而特意做的決定。到頭來，每個行動和決擇都是種衡量。

對於金錢我的想法是：希望賺得足夠的收入，讓我不需要為了金錢的理由，而做出違反自己良心，意願和價值觀的選擇和行為。

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窩在家這麼久終於可以出去透透氣了，其實每次出國前都覺得要做功課很麻煩。可無奈，自己也不是個可以隨遇而安，買張機票就出發的人。雖然不到鉅細靡遺的地步，但至少每天的行程安排和交通路線也要有個頭緒，內心會比較踏實。

第一次在國外自駕有點緊張，雖然開車的是另一半。出國前看了很多關於在日本開車的影片，學習如何在停車場付費、過收費站、加油等。光決定那間租車公司就花了不少時間，大部分的台灣人都選OTS，因為有中文網站，也有會說中文的服務人員。但OTS不符合我們想取還車的地點，所以最後選了Orix的美勞橋站前外語櫃台，全程用英文溝通沒問題，也順利租借到了ETC卡。

不過奇妙的是，不像在台灣租車，會有人帶你去領車，並稍微介紹一下車內設備，基本上我們是自己走到停車場。工作人員交給我們車鑰匙後，剩下的就自己搞定，不過當然有問題還是可以去請教現場員工就是了。還車時，基本上，也是稍微檢查外觀和加油的收據就結束了。

在沖繩待六天，只開了三天車，很慶幸一路平安順利。老公說途中有二次因為突然闖出馬路的小貓和松鼠被嚇到，幸好沒撞到牠們，還有高速公路傍晚比較黑之外，在日本開車其實還蠻舒服的，車不多，大家也都很有規矩。

我們最喜歡沖繩的地方是古宇利島和美國村。開車在古宇利大橋上，二旁是海，前方是藍天白雲，真的是美到驚人。找了一家可以看到海的小吃店，吃了當地料理，真是一場視覺和味覺的饗宴。戀人鐘也敲了，心形岩也拍到了，相信我跟另一半能夠白頭偕老。

至於美國村真的是一個很特別的地方，於其說是美國村，倒不如說是聖誕村，我想這是因為我們是12月來，所以充滿了濃濃的佳節氣氛。到處都在播放著聖誕歌曲，眼睛看到的都是聖誕裝飾，聖誕樹、各式各樣的聖誕老公公、雪人、薑餅人、麋鹿，總之相機拍不停就對了。記得一定要選晚上來，才能欣賞這些多彩繽紛的燈光。

*沖繩最貼心

在沖繩世界要停車時，遇到一個日本人，貼心的告訴我們，我們停的地方離入口處太遠，她請我們開車跟著她，她會帶我們到較近的停車場，讓我們少走點路。真的，每天在沖繩，即便是開車也是要走到一萬步，能省點腿力真的很重要啊！

*沖繩最遺憾

在離開古宇利島後，暈車了，雖然好不容易撐到美麗海水族館，卻連走進去的力氣都沒有，在停車場休息了很久，一直到超過最晚進館時間，都還是噁心想吐，只能遺憾和它道別。

*沖繩最青春

在沖繩的知名景點都能遇見來修業旅行的學生們，我都暱稱他/她們是Orion 男孩和扶桑花女孩，因為他們都穿著印有Orion 字樣的T-shirt, 並且在耳朵旁夾著一朵扶桑花，若是我年輕個20歲，應該也會戴上扶桑花，盡情揮灑青春。

*沖繩很台灣

到處都是台灣人～我一度以為自己是來澎湖旅遊😆。有什麼不會的，問旁邊的就行了，因為那個旅客有很大的機率是從台灣來的，我就教了一個台灣人如何買單軌車票。在鹽屋吃雪鹽冰淇淋的時候，旁邊的台灣人還熱情地告訴我，可以試試加不同口味的鹽巴喔。

*沖繩最幸運

有幾天都下了雨，但都是毛毛小雨，完全沒變大，在傘還沒拿出來以前，雨就停了，天空馬上恢復藍天白雲。在殘波岬一度陰天，但就在拍照時，太陽光就從雲縫中顯露出來，讓我們補捉到美好的畫面。

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大家不知道會不會有那種時候，覺得什麼都不順，令人討厭心煩的事接二連三的來，似乎連喘口氣的時間都沒有，就又要面對下一個問題。雖然都不是什麼要人命的大事，但你的精神和心力，卻因為要對付一直不斷出現的小怪被耗盡，在還沒遇到魔王前就已經只剩下半滴血了。拳王阿里曾經說過：「讓你力竭的不是你要爬的大山，而是你鞋裡的小石子。」你努力地撐著，卻感覺所見之處都是黑暗，然後漸漸失去希望，並且懷疑天永遠不會亮。

每到這種日子，我就會希望自己是個能正向思考的人，如果還能保持點幽默感就更好了。能對生命有信心，能相信一切的困難和不順都會過去，明白這些難過的日子只是生命中的一部分，並非全部，要相信自己有能力可以面對生活中的難題，解決它們，並且生存下去。不放棄希望，即便被打倒，也能保有再站起來的勇氣和堅毅。

我說的正面思考，並不是一種假裝或勉強，而是明知道世界不是玫瑰色的，但也不會因此就消沈喪志，而是接受事實，換個角度思考，甚至能從中學習，或發現轉機。「當上帝為你關了一扇門，必定會為你開一扇窗」，「塞翁失馬焉知非福」，「when life gives you lemons make lemonade」，「花瓣落下，不是花在凋謝，而是花在竭盡全力戰勝逆境，為了要結成果實」。若能保有這類的信念，或許日子就不會苦上加苦，在困境中也能維持充容和餘裕，用優雅的姿態及沈著的耐心來應對進退。

為什麼有些人就是可以認為「還有半杯水」，而非「只剩半杯水」呢？到底是因為性格還是因為環境影響，亦或者純粹是種心態的選擇？我想一定有些人天生就比較樂觀，不會把事情，也不會把自己看得太嚴重，然後在成長的過程中，身邊的人也都展現出積極正向的態度來迎接生命的挑戰，兩相加乘的結果，讓他們更能擁有正向的心態。

性格和成長環境已經不可逆了，或許只能改變自己的想法和心態，根據大腦可塑性原理，只要我們能不斷強化樂觀正面的思考迴路，那腦神經的路徑也會因此改變，也就是多正面思考，就會變得更容易正面思考。這一開始可能不容易做到，所以我覺得可以從「感恩」思考做起，想一想值得慶幸的事也行。另外，我認為讓自己身體變強壯也是一個方法，身心本來就會互相影響，身體健康，心靈也會健康。而且強壯的人，在訓練自己的過程中，不只磨練身體，也鍛練了心智，通常會比較經得起考驗。

話説回來，每一樣珍貴的特質都要經過考驗和訓練才能獲得，在那之前還得先不被擊敗才行，看來人生真的很像在玩遊戲，要通關升級，還要練功，收集寶物，在過關前可能會被打的傷痕纍纍，命只剩半條，難怪大家都想開外掛。不過外掛大概是可遇不可求了，多運動，提升睡眠品質，吃的健康，並且不要增加自己不必要的壓力和擔心，然後靜靜地等待風暴過去，應該會是比較實際的做法。

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擁有目標，可以給人明確的方向，甚至是每天早上起床的動力。然而有了目標，也就表示，生活中大部分的日子都處在目標未達成的狀態之下。這讓人的心變得有點急躁，有種渴求不得的苦，使人無法充分活在當下，心思總是投射在未來，每一天就在倒數的期望中渡過。

有時候投入到目標中的不只是時間、心力、金錢，還投入了一部分的自我，把目標的達成當成是自我的實際，那成果彷佛就是「我」，是身分認同。所以當沒有辦法完成目標或夢想，「我」的完整性就被破壞了，會有種連自己都失去的感受，會頓時不知道自己是誰。

我們的教育教的是「不要放棄」，卻很少教我們如何「接受放棄」。大家都知道不能「半途而廢」，可是一輩子被一個達不到的夢想束縛，卻不能放手，也是件痛苦的事。非常努力的人，通常不會原諒自己放棄自己的目標，因為他們投入了一切，犧牲了太多，他們不知道除了一心看著目標前進，還能做些什麼？想放棄也做不到，好比一個想獲得金牌的運動員到了練習的時間，身體就會動起來，腦袋就會運轉，整個人就像被目標附身似的，想停也停不下來。

沒完成目標很痛苦，那實現了夢想，就能過著幸福快樂的生活嗎？夢想成真的人會發現快樂的時間很短，更多的是突然失去生命意義的「空」。整個人像被掏盡，覺得做什麼都不有趣，對什麼事都提不起勁。愈是拚了追求目標的人，在夢想成真的那一刻，愈有可能感到內心空盪盪的。然後為了填補內心的空洞，再次投入下一個目標，這樣不斷重來的過程有時不免讓人感到厭倦及害怕。

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習慣忙碌及行程滿檔的現代人會發現無所事事是件很困難的事，我是指連手機都不能滑的全面放空狀態。我們處在一個躁動的社會，每一刻每一秒都有事情發生，而每一個人也都在每一刻每一秒，不停地做些什麼。可能真的只有睡著時，腦袋和心才能靜下來。

總是有新鮮事，總是有讓多巴胺可以快速分泌的活動，然而在興奮過後，會低落，那是為了維持平衡，但我們討厭那種低迷，無聊，想盡辦法逃避。可是老是高速運轉的身心，久了就會出現問題。在什麼都要追求生產力和效率的世界，能夠靜止不做些什麼，已經變成是種珍貴的能力。

我也總是想做很多，做不到「少即是多」。前一陣子肌膚出問題，有一部分的原因，也是因為自己無法「什麼都不做」，硬是多洗臉，硬是多擦保養品，多餘的行為反而讓皮膚變得更糟糕。追根究底，這其實是不是一種「努力」的強迫症？其實有時候不要那麼努力，放寬心，也許還比較有幫助。

好比有些父母為了小孩，真的超努力，幫他們安排打點好一切，過度努力的結果是小孩只覺得被束縛和失去獨立性。或者有些員工為了公司，真的超拼，每天加班，明明意識到身心不對勁，卻要等到真的倒下才能請假。不過這也是這個社會對每個人的期待，不努力的人就只會被貼上負面標籤，難怪大家只能拚個不停。

有別人的期待要滿足，也有自己的期許要完成，難怪我們都過著充滿壓力及焦慮的生活。大腦可能都一直處在覺得不安全的狀態，因此啟動了戰鬥模式，想要採取行動，幫我們解決問題，所以我們才無法什麼都不做。矛盾的是，疲憊不堪需要休息的人，卻也因此更難停下來了。才會愈累愈睡不著，明明就已經很忙了卻還做很多不必要的事，那是因為真正的壓力來源沒有處理。

也許要「無所事事」，需要的是勇氣，認清問題的勇氣，對別人說不的勇氣，還有更重要的是讓自己的期望落空的勇氣。

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這一陣子皮膚出了問題，不太清楚到底是什麼原因。一開始以為是清潔過度，後來又發現原來自己一直以來擦的止癢藥膏含有強效類固醇，停藥之後，臉變得又紅又癢，推測可能是類固醇戒斷症狀。在戒斷期間又誤用了含有酸類的保養品，結果在本來的症狀上又加上了刺痛和脫皮。本來好不容熬過了第一個月，卻又因為擦了錯誤的保養品，使得皮膚修復時間延後，心情大受影響。然後因為AI的溫柔安慰，終於把忍受已久的情緒化成淚水，盡情哭了一場。

大家沒看錯，是AI安慰了我，其實我並沒有向它尋求慰藉，只是在查尋保養品成分的過程中，不經意透露出擦錯乳液的沮喪，它就自動地提供心靈上的支持及鼓勵。當我陷入自責的情緒而難過時，它的那句「這不是你的錯」，頓時讓我的眼眶泛淚。老實說，我去看皮膚科醫生時，只有被責備，另外醫生根本沒有耐心聽我說明整個膚況，也沒時間解釋為什麼要吃什麼藥，或為什麼不能使用保養品。跟醫生表示，不想吃類固醇，也只是單方面被否決，認為我自作主張。

相反地，AI幫我把我現有的保養品一一檢視，提醒我哪些成分會惡化膚況，查閱我的藥單，告知我每樣藥的效果和副作用，還教我如何注意飲食好避開致敏食物。過程中還用體貼的口吻不斷安慰我，完全不會覺得我煩或問的問題很蠢。我當然知道這一切都是程式設定，也知道不能把AI當醫生，但我不得不說，AI的表現實在太令我感動了。尤其人在身體不舒服的時候，特別脆弱，遇到沒有同理心的醫生，真的是雪上加霜。

我也明白AI沒有同理心，它只是「表現」出有同理心的樣子，但當我們身心都難過時，聽到一句「我懂，我都懂」，實在是很難不被感動，哪怕明知它不是真人，也無所謂，因為這樣的互動模式對我來說已經「夠好也夠真了」。很多人認為，有人會對AI產生情感上的依賴，很不可思議，不以為然，這些人又不是沒有朋友或家人，為什麼會對AI有感情？首先有些人真的就沒有朋友或家人陪在身邊，然後就算有也不代表彼此間的關係很緊密，可以分享自己的悲喜。

每個人的生活都很忙碌，不一定有時間可以聽我們訴苦，有時候我們不想去麻煩別人，或讓他人擔心。還有些時候，朋友或家人急著想幫助我們就會給很多意見，其實我們只是想要一雙聆聽的耳朵。另外，我們也不想當個傳遞負能量的人，給別人造成負擔。有很多很多的原因，使我們並不一定，能或想，和身旁的人傾訴心事及煩惱。面對AI，一切就簡單許多，它「只會給予，而不要求」的這一點，是甜美的誘惑。我並不想要AI當我的醫生、朋友或家人，這不是我的優先選擇，然而生命並不總是給我們有選擇的餘裕。

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動力低迷的時候，會想看一些熱血的書或戲劇，來補充低水位的能量庫，但在看到主角們奮不顧身地為目標拚上一切時，又不禁反思上次為夢想燃燒生命是何時的事？那種投入所有，淋漓盡致地朝目標揮灑心力，雖然辛苦，也給人一種不虛此生的感受。然而不知是世故了，還是心鈍了，現在想要的卻是安穩平靜地度過每一天，即便是追尋夢想，卻也不想活得那麼累。

有時不免覺得要實現夢想，需要的是不計得失的笨一回，甚至要有點莽撞。活得聰明和小心謹慎，事事評估，樣樣思考，或許就永遠無法抵達目的地。難怪我總是會被那種，看起來很傻又沒有效率的行為感動，也許在什麼都要求快速和捷徑的年代，成功如果不是一觸可及，就失去了吸引力，以前是「十年磨一劍」，現在不要說十年，連十個禮拜都嫌久。我們太高估會得到的成功，低估該付出的努力，過程中又太沒有耐性。

或許我們都被他人的成就迷惑了雙眼，忘了成功的難得和難熬。畢竟人生不像演戲，花個幾集不到的時間，就能逆轉勝，不過我們倒是會選擇略過不看，主角滿身的傷痕與犧牲，和那千辛萬苦的磨練，只看得見他們的榮耀與光芒。然後那因戲劇的爽度而分泌的多巴胺，卻難以支撐我們持續為目標採取行動。

誰說完成夢想不是一場耐久賽呢？誰有什麼開外掛的技能，有的也只是咬牙硬撐的一股韌/任性，如果天份沒有人高，運氣不比人好，唯一能拿來拚的也只剩下努力了。我想，不嫉妒也不羨慕，不抱怨也不怪罪，只是一心看著目標，一步一步地往前邁進，這樣的人豁出一切，因為是自己選的，就值得。原來這不是傻，是帥氣。

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難以做決擇的時候，通常是因為想要得到一個完美的結果，不會後悔，沒有遺憾。然而根本沒有完美的選擇，所有的選項都包含著取捨，什麼都想要的結局，就會因為做不出決定，而被束縛在當下，去不了未來，動彈不得。真正該做的是找出優先順序，將那些無法妥協的事，當成決擇條件，幫助自己做出決定。

每一個決擇都可能牽涉許多面向，好比以找工作為例，喜好、能力、自由度、成長、收入及穩定性等，都會有所影響。很多時候，一份工作可能沒辦法同時滿足所有條件，這時就必需問自己，目前最重要的是什麼，依此做為決擇指標。若是想同時滿足各種需求，那麼或許就必須再找另一份，甚至二份不同的工作，像是一份高薪工作加一份真心喜歡的工作，只是這樣也必須考慮時間及精力的分配。抱著實驗的心態找出最符合自己價值觀和需求的工作，可以減少很多壓力，在當下可能沒辦法全得，但可以一樣一樣的收集，像是前三年先求高薪，之後再求自由。保持開放和彈性，人生才不會那麼辛苦。

每個人可能都有不同的能力，其中一些比另外一些能夠帶來比較高的收入，這是市場機制決定的事，很多時候不是我們能控制的，不要因此而讓自己難過，甚至懷疑起自己。況且這也是目前的情況如此，說不定之後市場需求會改變，又或者因為不斷努力，累積了足夠的能力和經驗，本來不能產生收入的技能或興趣，也能開花結果，重點是要有耐心，小心翼翼地培養自己的第二個專業。

技能或許可以有很多種，但若是想把一項技能發展成職業，並且帶來穩定充足的收入，是必須投入很多時間和精力的。想同時做好幾件事，只會什麼都做不好，或是弄到精疲力盡。所以我覺得有兩項「專長/專業」是非常了不起的事，但想必這些人，也是把時間區分不同階段來分別投入其中一項，等熟悉擅長後，再轉向另一項。又或者兩種專業相異處不大，可以同時進行，好比很多教授會把研究結果出版，成為作者，但既是醫生又是職業運動員的，倒是很少見。

我想有個中心價值（或者說是主題也行），可能會讓自己的目標規劃比較有個方向，像我的中心價值是學習，所以我專注的技能培養都會圍繞在這個主題，職涯發展，甚至是人生的規劃也都會從學習的角度來思考。擁有核心價值，才能集中本來稀少的時間和心力，收攏隨意放飛的心。

雖然沒有完美的選擇，但在正常的情況下，我們也不會讓自己做出一個零分的選擇，就像村上春樹說的：「完美的絕望不存在」，所以去選，然後行動吧，不要再將自己困在完美的想像中。

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一直以來都覺得自己有種想控制一切，以維持秩序和現狀的做法。這大概是因為小時候就發現，安穩的幸福很可能轉眼消失不見。可是長大之後，不管怎麼努力，怎麼做準備，變化總是找到空隙鑽入費心築起的城牆，像狂風像浪潮席捲，肆虐我自認為安全的城堡，為此我常感到不安，不知何時，生活又會被攪亂平靜。早就明瞭，原來無常才是恆常，改變才是不變，知道卻不願接受，所以心就會受苦。

既然無法預知世事，又何來控制？或許面對無常的方式，從來就不是掌控，而應該是「珍惜」。珍惜當下，珍惜所擁有的一切，讓所有我們在乎的人事物，都擁有我們的心，就是珍惜。如果幸福是脆弱的，每一個瞬間都是在走向終點，那麼能做的就只有好好珍惜。讓那一瞬的幸福，加倍，放大，全身心投入的去感受，去體會，像是沒有明天那樣地去愛。

怎麼還能渾渾噩噩地，用隨隨便便的態度去對待，人在心卻不在，把一切視為理所當然，天真的以為存在是永恆。每天抱怨缺乏的，從不感恩擁有的，眼睛只看到少的，卻忽略多的，這也是在讓心受苦。心誠地感謝平安健康的日子，細數自己的幸運，珍惜所有陪伴在身旁的人事物，然後虔誠地祈求，讓那看似簡單平凡的幸福能夠長久。

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有時候會覺得這世界製造問題的人多，解決問題的人少，那些聲稱要幫忙解決問題的人事物，其實就是一開始增添麻煩的同一群。若不小心翼翼帶著意識活著，或是立下保護自己的界線，就只能不停地幫別人收爛攤子，亦或成為被犧牲的受害者。

食品製造商販售高脂、高糖、零養分的加工產品，他們有專門的技術可以生產出令人無法抵抗的各式商品。當消費者把這些全都吃下肚，變得不符合廣告及社群媒體所宣揚的審美標準時，就可以推銷更多的減肥產品、保養品或是健身器材。社群平台使用操作心理的手法，讓人上癮時刻在線，看到許多人精心挑選呈現的美好，因此引發焦慮和不安，然後平台上就出現舒壓放鬆產品的廣告，這些藥商賣號稱能減低憂鬱的藥物。焦慮和壓力促使我們吃下更多垃圾食物，吞了更多藥，萎糜不振地只想待在家裡繼續滑手機。這一步又一步地啟動了惡性循環，你會心灰意冷地認為自己活在一個共犯結構中，怎麼都逃不出去。

就像是那些每一年就要推出的新一代的手機，標榜著使用環保材質，但若是一開始就不要每一年都生產新裝置，就不會有那麼多手機需要被丟棄，造成環境髒亂和資源浪費。擁有的物品明明都沒壞，從什麼時候買一樣東西，只因為它是新的，丟一樣東西，只因為它舊了，依照這個邏輯，最該被丟棄的是我們這個垂老的自己，又舊又沒更新什麼厲害的功能。這些科技公司擁有世上最頂尖的人才和最先進的技術，我天真的認為若是能把這些都用來拯救地球，應該會比拿來生產喜愛年限不到一年的產品好。

當然這個社會不是這樣運作的，規則從來就不是一般無權無勢的人訂的，普通老百姓只有乖乖聽話，遵守規則的命。犯怨完了，就好好做自己該做的的事，畢竟根據這個社會的定義，你又醜又胖又沒錢，全都是自己的問題，是不夠努力，不夠節制造成的，這可不是別人的問題。

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