Just a Girl.
Just Me.

 

莎莉·魯尼的小說《正常人》描述一段愛情的分分合合，男女主角努力地想像個正常人一樣活著，和他人建立穏定、健康的關係，但他們始終感到自己像是局外人，自虐、疏離和憂鬱腐蝕他們的心，他們認為彼此是契合的，但每一次卻還是分開⋯⋯這段感情或許給了倆人慰藉，也改變了彼此，但始終沒有帶來救贖。

梅黎安和康諾就讀同一所高中，梅黎安在學校沒有朋友，但康諾是足球校隊的中鋒，在大家眼中看似亳無關係的人在私底下來往，康諾不敢向大家承認他們的關係，甚至帶另一個女生去參加舞會，梅黎安不再接康諾電話，這是他們第一次的分手。從這一次的分手，可以看得出康諾是一個怎樣的人，他在意自己在他人眼中的形象，更勝於自己真心的感受，他喜歡梅黎安，但他的同儕的想法比較重要，就如同康諾的媽媽指責的，康諾和梅黎安上床，但卻沒有把她當成是女朋友，因為康諾覺得梅黎安會使他在人際關係的階級下降，就像上野千鶴子在，《厭女》這本書裡所寫的，男人的價值則是來自另一個男人對於自己的肯定及認同，康諾要的不是梅黎安或甚至是他母親的肯定，他要的是他那群男性朋友的肯定，而梅黎安因為在學校邊緣的地位，無法給康諾帶來他所渴望或繼續維持的價值，所以他選擇另一個女生，即便他根本不喜歡她，但這是康諾保持「正常」的方法。

兩人讀大學後再次相遇，但這次情況顛倒過來了，康諾的家世不顯赫，也不再是個足球明星，他幾乎是在社交圈的底層，但梅黎安周遭有許多人圍繞著，就表面看來梅黎安終於得到她要的「正常」。可是和梅黎安真心交往的沒幾個人，事實是她被男友毆打，她沒有反抗甚至鼓勵這樣的行為，梅黎安一直忍受身邊男人對她的虐待，她的哥哥，她的兩任男友，康諾雖然沒有打她，但基本上在高中時對梅黎安的行為也是利用、背叛和傷害。梅黎安扮演屈從的角色，完全臣服另一個人的控制之下，她形容這種放棄自己的獨立性，是「正常的」。

兩人所認為的正常，其實都不是正常的，他們沒有為自己的存在發聲，建立在他人評價之上的自我，搖搖欲墜，所以康諾得了憂鬱症，梅黎安身心都受創。他們需要被幫助，然而兩人卻無法幫助彼此，康諾知道梅黎安被她的男友打，卻也無法讓梅黎安從這樣不正常的關係中離開，康諾沒地方住，梅黎安也沒提供庇護，他們兩個總是差了那麼一點，無力再付出更多的承諾，甚至連「會等你」都說不出口。或許在這個疏離的年代，這是「正常人」談感情的方式，不成熟地去傷害別人，或是不成熟地被傷害，以為談的是愛情，事實上不過是令人疼痛的記憶。

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蓋瑞·巧門所寫的《愛之語》教導兩性如何相處，作者提出五種愛的語言，認為每個人說講的語言都不同，切記，使你在情緒上感覺到被愛的行動或事物，另一半並不一定會有相同的感覺。所以，夫妻或情侶若是想讓關係融洽，維持長久，就必須學習去說彼此的「愛之語」，學習正確的、適合對方的愛之語，是幫助另一半感受到愛的關鍵，這樣兩人的「愛箱」才會滿溢，日子才會過得幸福快樂。

五種愛的語言

一、肯定的言詞

愛是讃美。肯定、欣賞及尊重對方，並且用言語表達出來，讓他們知道自己是有價值的，他們的存在及能力受到肯定。用坦率、真誠的話語來鼓勵、讚美自己的另一半，感謝他們的付出及努力。婚姻並非保存犯錯的記錄，愛是不記恨，不拿過去的錯誤或失敗來攻擊對方，污辱、惡毒、貶低的批評是傷害不是愛。

二、精心的時刻

愛是一種真心的相伴。你的配偶希望能獲得你不分散的注意力，希望你們能一起度過屬於彼此的時光，一起做些什麽，或不做什麼，只是好好地交談。有些夫妻覺得他們花很多時間在一起，但那只不過是物理距離很近，不代表心靈的契合，否則就不會有「同床異夢」這句話了。同坐在一張沙發上，你一直在滑手機或看電視，卻沒有停下來好好看看你身旁的另一半，這就稱不上是陪伴。花時間分享彼此的想法、感覺或是願望是很重要的，如果你的配偶常抱怨你不說話，他不是指你一個字都不說，而是指你們之間很少有同理心的對話，又或者情況剛好相反，你不是一個好的傾聽者，老是打斷他說話，急著給意見，也不管那是不是對方要的。

三、接受禮物

愛是種給予。禮物可以讓對方覺得你想到了他，是否值錢不是重點，而是你的心意已藉由禮物傳達出去。喜歡接受禮物的人會珍惜你送的每樣禮物，並且非常感動。一朵花、一張卡片、一頓晚餐，都會讓對方感受到你在乎他。

四丶服務的行動

愛是種奉獻。所謂服務的行動，是指你的配偶想要你做的事，你藉著替他服務來表現你的愛。在做這些家事或各種服務時必須要以正面的態度來完成，而不是邊抱怨邊做，這樣就不是愛的服務。

五、身體的接觸

愛是能感受到另一半的體溫。擁抱、親吻、撫摸、牽手、性愛。用身體的接觸來表達愛。

有時直接告訴對方，你在乎什麼，不要期待他們洞察你的想法。

很多人以為在談戀愛時的浪漫甜蜜、神魂顛倒，為了對方不顧一切的感覺會持續到永遠，所以當婚後濃情蜜意和新鮮感消失了，他們就以為愛已經耗盡，實際上他們乎略了愛情是需要花心思經營的，並且學習如何和對方相處及溝通，因為你「決定」去愛對方所以你願意這麼做，如果你選擇去愛你的配偶，那麼你們會按照他們想要的方式，所說的語言去愛他們，當他們感受到你的愛，他們也會付出他們的愛。

如果你覺得「戀愛的感覺」消失了，就決定結束和對方的關係，然後投入另一段感情，很快你就會發現，失望又再度降臨，就這樣周而復始，你開始懷疑世上是否有「愛情」的存在。如果你追求的是永不止息的激情、心跳不已的興奮，那你要的愛情不夠完整，愛情還包含為了對方的幸福和成長而做出的努力。作者說，真愛結合了理智和情緒的部分，它包括了意志的行動，甚至它要求紀律。

最後，要再提醒大家，要用你配偶想要的方式去愛他們，如果他需要的是你花時間陪伴他，那麼你花錢買很多禮物給他，他也不會覺得被愛。花點心思，找出他們說的愛之語，你才不會愛的徒勞，你可以注意他們平常都在跟你抱怨或嘮叨什麼，好比，不陪他們（精心的時刻）、不打掃房間（服務的行動）等⋯⋯那些或許就是他們最在意的事，要是你真的不知道，就真心真意的去問對方，讓他們知道你願意愛了愛他們而改變，去做會讓他們感到被愛的事。

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岸見一郎和古賀史健合著的《被討厭的勇氣》，是岸見一郎用哲學思想的基礎來介紹「阿德勒心理學」的一本書。書中以年輕人和哲學家對談的方式呈現，哲學家藉著回答問題來引導年輕人解決人生的各種問題，譬如人際關係的問題，如何接納自己，如何變得幸福等⋯⋯，終極目標是希望我們都能獲得自由。書名「被討厭的勇氣」指的是「所謂的自由，就是被別人討厭」，因為那代表你沒有活在他人的期待之中，你照自己的生活方針過活，對於自己的人生付起責任，不討好，不假裝，也不會因為恐懼而勉強，這就是自由。

因果論v.s目的論

有別於一般心理學家所在意的因果論，認為過去的經驗或創傷影響了現在的行動，阿德勒強調的是目的論，不去追究過去的原因，而是著重在現在的目的。不要讓過去所發生的事來定義自己，而是由自己決定如何使用及解釋那些經驗。所以不管過去怎麼樣，現在的自己都可以因我們選擇的目的，以及生活型態做出改變。生活型態不是天生的，既然是自己選的，當然都可以重新選擇，除非你的「目的」是不想改變。撇開因果論和創傷，而強調目的，是因為阿德勒要我們對自己的存在付全責，這是積極主動的想法會給予我們力量，如果把生命中每一個失敗都推給過去的創傷，我們將會變得無力，因為我們無法改變過去，執著於「經歷了什麼」，現實將不會有所改變。

目的論不只可以幫助我們從過去的創傷中解放，它重新詮釋了我們的所有遭遇和行動，好比我們不是因為太忙或太累，才不去運動（學習、陪伴家人、幫助他人丶追求夢想⋯⋯），而是我們的「目的」是不去做這些事，所以才說自己太忙或太累。還有那些心理或身體的不適感，也可能是我們為了逃避責任或挑戰而引起的，為的是替自己找「不去做的理由」。不喜歡自己是你決定不要喜歡自己，沒有朋友，是因為你決定不要交朋友，可能是因為人際關係很麻煩，可能是你怕受傷，一切都是你的「目的」，所以將來要怎麼做，是你的選擇，是要選擇改變，勇敢面對「不安」，還是選擇繼續維持現狀，每天和「不滿」糾纏？

人際關係

把他人當成是夥伴，而非競爭的對手，追求卓越，不是為了和別人拚輸贏，而是為了比現在的自己更進一步。身於競賽之中，內心永遠無法得到平靜，因為別人都是敵人，所以無法相信他們，更不可能建立互相信賴的關係，到哪都找不到歸屬感。

把他人當成夥伴也就是要和他們建立「橫向關係」，意識到雖然我們不同，但我仍可以用平等的方式來對待你，不會想要操控你，不會用自我的標準來評價你。你不需要滿足我的期望，就像是我也不用滿足你的那樣，在這段關係裡，我們彼此都可以自由盡情地展現自我。

因為在人際關係裡，我們都是平等的，所以我不會擺出比你強的姿態，試圖干預你的人生選擇。阿德勒說人際關係的紛爭，大部分是因為一腳踩進別人的課題，或自己的課題被干涉，我們要做到「課題分離」，相信他人有能力處理自己的問題，在一旁支持守護，不要在對方沒有請求時，過度涉入。

為了在人際關係獲得自由，就要學會不去在意他人的觀感，因為那樣做，你在乎的還是你自己，你在他人眼中的形象，把自己放在世界的中心，忽略自己是共同體的一部分。不是老想著別人可以為你做什麼，而是要採取行動做出貢獻，藉此參與共同體，找到歸屬感。

活在當下

活在當下，不要活在過去的遺憾或創傷中，也不要活在未來的可能性裡面。不要拖延你的行動，延遲你的夢想，當下不是準備期。不要把人生想成是登山活動，只有爬到山頂才重要，並不是攻頂後，真正的人生才開始，而要把人生想成一連串稱為「現在」的剎那，當下就做該做的事。把人生當成「實現式」，目前正在動作的，也是動作完成後的結果，是過程也是結果。你的人生意義，只有當你認真地活在此時此刻，才會顯現出來。

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