昨天晚上睡覺時,翻了一個身,卻突然感到右側腹部劇烈疼痛,從來不曾體驗過的疼痛,引發了強烈恐慌,呼吸困難,心跳急速,有一種快死掉的感覺,掙扎發出聲音,把熟睡的老公叫醒,老公懷疑是急性盲腸炎,叫了救護車把我送往急診室。做了一些檢查,卻找不出疼痛的原因,在急診室的走廊病床上待了四、五個小時,才在寒冷的清晨回到家。
不明所以的劇痛,使我驚呆,手足無措,讓我對生命充滿了不安全感。從小到大,我就一直被各種疼痛糾纏,逼著我一再思考疼痛的意義,在即將進入新的一年的此時,疼痛再次迫使我停下來,好好想想到底什麼是最重要的事,但我覺得我沒有因此變得積極或有所領悟,反而是一種深沈無力的感覺,什麼都不想要,什麼都不想做,覺得一切都好脆弱。
明明前幾天,我才因為偏頭痛的發作,而決定在明年過更專注的生活,認知到自己的精力和時間有限,不能貪心的什麼都想要,要懂得取捨。我擅長否認欲望,尤其鄙視自己的物欲,彷彿那是一種對消費主義的屈服,我崇尚簡約和樸實的生活,追求心靈的滿足和成長,認為那才是值得過的人生,所以當我有購物的衝動時,我會覺得那是種墮落,甚至是種惡,又或者有些時候,是因為買不起的自卑感作祟,所以才大聲抨擊消費的惡,實際上,這也是一種因不理解而產生的歧視。我後來明白有許多精品,是能經得起年歲考驗的經典,是美和設計的展現,一昧的認為它們是奢侈浪費,不是對物的正確評價,我還在培養對物的正確觀念。我認為過度的壓抑,也不是一種真誠,我想學習著不對自己說謊。
世界上美麗的事物真的很多,必須要學習的事物也非常的多,我非常害怕自己成為一個無知的人,所以有時候會失控地買很多書,這其實是焦慮的表現,精神過激,以為自己能同時完成許多任務,直到下一次的疼痛把我推入谷底,這就好像是躁鬱的交替,在低潮時期,會覺得什麼都是假的,我沒有力量掌握一切,疼痛不只虛弱我的身體,更摧殘我的意志。
我反覆地想,疼痛應該有它的意義,或許它是要我不要驕傲,以為自己無所不能,要懂得謙虛,它告訴我張揚的日子不會持久,要接受自身的限制。
在新的一年,我要學會專注在一件事情上,藉此找到穏定的力量,讓它成為心的基石,停止在過多與不及的兩端擺盪。還有希望我不要再被送進急診室了。
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