Just a Girl.
Just Me.

一開始作者提到了一個案例，愛麗森為了減肥而購買了一堆療程和產品，試圖用更多的消費來解決她過度飮食的問題，大眾媒體的行銷和廣告手法讓她相信只要她購買了這些東西，她的所有煩惱都能消失不見，她相信「消費可以解決消費造成的問題。」事實上她真正該做的其實是少吃一點，也就是不要再買更多的加工食品，或那些帶有「健康」光環的產品，它們標榜著「天然」、「無脂」，實際上卻添加了很多的糖，但消費者卻被這些字眼給迷惑，合理化自己吃的更多的行為，反而攝取了更多的熱量。另外食品廠商為了讓消費者無法抵擋食物的誘惑，使用了過多的脂肪、鹽和糖，並推出多樣化的選擇，作者說單純只吃一樣食物，人很容易有飽足感，但若是有不一樣的選擇，就可以吃的更多，我自己就有很深的體驗，我常說鹹的胃和甜的胃是分開的，因為我雖然吃不下飯，但卻還可以吃得下甜點或來杯飮料。消費主義的意識型態鼓勵我們擁有和取得更多，更各式各樣的商品，因為這是個人自由和選擇權的展現，但我們吃得再多，買得再多，卻依舊無法感到滿足，我們真正需要的是更適合我們身心健康的調適方式，不停地購物和吃東西，消耗掉許多資源，又增加了經濟的負擔，為了要賺錢又只能不間斷地工作，就這樣開啟了無限地惡循環。

裡面還提到一個讓我覺得非常可惡的例子，就是有關抗生素研發的例子，藥廠們都不願意投資研究抗生素，因為它的利潤很低，病人們服用了幾天之後就好了，他們賺不到什麼錢，所以這四十年來只有非常少數的抗生素問世，面對超級強大的病毒，根本無法抵抗。藥廠要開發的是一些所謂的「生活方式藥物」，就是治療一些不會痛苦和不危及生命的藥物，這些才是他們強烈行銷的重點，它們才不關心服用不必要與過量藥物所造成的影響。這不禁讓我擔心，那麼能根治癌症的藥一直沒出現，到底是因為我們無法找到解藥，還是人為因素的阻撓？在閱讀這本書的過程，隨著作者披露愈來愈多的真相，我愈來愈覺得，我們彷彿生活在一個巨大的陰謀之中，被各個既得利益者設下的陷阱牢牢地困住，動彈不得。

說我們是消費主義的俘虜也不為過，彷彿到哪都躲不掉商品訊息的強力放送，只是想單純看看網頁而不受廣告的打擾，已經變成一種不可得的經驗了。被廣告挑起的慾望，讓許多人去追求不屬於自己的生活方式，也就是作者提到我們在選擇「參照團體」時產生了誤判。參照團體是指社經地位與我們「類似」的人，但現在當人們看到廣告、開箱文或產品發表會時，他們不加思考的接受這些訊息，認為自己一定要獲得這樣的商品，卻沒有考慮到一隻三、四萬的手機或一個好幾十萬的名牌包並不是自己負擔的來的，又或者自己根本不該是這些商品的目標市場，一個只能賺取基本工資的人，怎麼可以拿年薪百萬甚至千萬的人當做參照團體，然後因為自己無法過奢華的生活而感到焦慮和痛苦，這對自己太不公平。況且有時候我們極度渴望得到的東西，並無法提供我們滿足感，也就是真的得到之後，卻發現「它無法提供預期中的獎勵」。

作者提到我們的消費衝動和過度飲食都可被視為一種上癮反應，也有愈來愈多的研究朝這個方向進行「有癮頭的人常會感受到強烈的渴望，會耗時費日只為取得令他上癮之物，並在發現滿足感逐次降低時感到失望，只得一再追求最初那種程度的興奮感，永無止息之日。」就像抽煙、吸毒、喝酒或賭博一樣，過度消費和飮食對人們的身心健康沒有益處，既然是「上癮」，沒有認知到這一點，沒有警覺自己需要做出改變，那麼就可能產生非常嚴重的後果。

看完這本書有種既生氣又無能為力的感受，我深知消費主義對我們的種種負面影響，也非常贊同作者所說的，不能把一切都歸咎於個人，政治、社會和文化的因素對個人的影響非常的大，就拿前幾年台灣爆發的一連串食安問題來說，這其中就有不少是因為「放鬆管制」而產生的。有不少消費者花大錢去追求更健康、更天然的食物，但是到最後仍舊被只在乎利潤的不肖商人欺騙，而把一堆不知道來源的加工食品吃下肚，在這樣的資本主義社會，有時候真不知道還有誰可以相信。或許在公共政策變得更完善之前，我們還是只能靠自己，首先找出除了消費以外的存在意義，思考除了用「物質」來定義自我的方法，然後作者說戒掉添加糖和含糖飲料是非常好的減重䇿略，最後一定要記得「以另一種形式的消費來解決消費主義的問題，只會讓自己更挫敗。」

做兒女的可以責怪甚至怨恨自己的父母嗎？我覺得大部分的人都做不到，很多人就像書裡面的那些例子，小時候受到父母的虐待、侵犯以及各種不當的懲罰，他們會認為是自己的錯，是因為自己不乖，父母才會生氣，他們還會告訴自己，父母這樣做是為自己好，要不是狠狠地挨揍，自己早就誤入歧途了。而有些狀況並非身體上的傷害，但一樣對兒童產生許多負面的影響，譬如從小就接受父母親對生活中大大小小的抱怨、把所有的不滿和悲傷全部往兒童小小的心靈上倒，要兒童聽話做好弟妹的榜樣，分擔照顧他們的責任，這些小孩們的超齡表現，得到了父母的稱讚，於是他們習慣滿足別人的需求，而壓抑自己的。他們害怕時不哭，被誇獎是勇敢，他們生氣時，不發脾氣，被讚美為懂事，他們不知道父母應該給孩子的是無條件的愛，愛他原本的樣子，接受他的一切，不會因為他哭或鬧就不愛他。他不知道到這些，他還太小，無法保護自己，也不知道如何表達自己的情緒，連大人都無法管理和處理的負面情緒，卻要求小孩去面對和忍受，實在沒有道理，「滿足父母的需要並不是一個小孩的責任」。無條件的愛應該可以讓每個小孩都能覺得：「不管什麼事讓我感到難過或高興，我都能自由地表達；我不並為了取悅誰而面帶笑容，也不必為了別人的需要去壓抑煩惱和憂慮。我可以生氣，沒有人會因此死去或頭痛；當你傷害了我的情感時，我可以大發雷霆，但不會因此失去你。」

因為沒有得到過父母的關注和愛，這些小孩長大後就會不停地為了得到愛的幻覺而拚命，他們不管再成功再有成就，內心總是覺得不夠，覺得自己做得還不好，不然就是沒辦法和其他人建立親密的關係，伴侶一個換過一個，卻永遠無法消除內心的孤獨感，又或者他們總是努力地討人喜愛，不斷地做出犧牲，只求被愛。所有這些行為都傳達出了求救的訊息，要我們正視心裡那個受傷的小孩，他需要被正視，被幫助，我們可以培養自己的敏感度去認識他（她），甚至去尋求治療，重回那些受到壓抑的過往，無疑會帶來疼痛，但只有有意識地去面對自己的歷史，感受悲傷，改變才可能發生，因為「無意識裡的內容是不會改變的，不能透過宣布或禁止而廢除。」

看完這本書讓我更加地相信當父母從來不是那麼容易的事，有太多的責任要承擔，甚至必須有相當的覺悟才行，所以每次聽到別人叫我快點生個小孩，生下來就知道怎麼養了，我內心都很不以為然，我常常都覺得自己還不夠有智慧，不夠有耐心，我覺得自己的內心也有一個受傷的小孩，這樣的我要如何去當一個母親？我擔心我沒有足夠的愛來愛我的孩子。書上說：「如果小孩今生有幸，從小就擁有一個能夠滿足他的情感需要，並且能夠給予他愛的反射的母親-即一個為了小孩的成長需要，願意自己被當作工具使用的母親」，我自認沒有辦法做到這樣的程度，這是一種多大的要求和犧牲，幾乎是失去自我的程度了。尼采問過每個想生孩子的人一個問題，他說：「你是一個可以允許你想生個孩子的人嗎？你是常勝者、自我克制者、感官的命令者、自己的各種道德的支配者嗎？」我的答案是否定的。我覺得每個人都該問自己這個問題，因為事實是，並非每個人都適合當父母，不只是經濟狀況允不允許的考量，更重要的是心理的健康。父母要帶給小孩子愛，而不是悲劇，也不是把自己的恐懼、憂慮或未完成的願望投射到下一代身上，父母要懂得什麼叫愛，懂得如何做一個「人」，才有可能教育自己的孩子這些，才有可能當孩子的模範，這一切不是只要「給小孩吃、給小孩穿」就足夠了。這也絕對不是像別人說的，「不要想太多，生就是了」，那麼簡單！